A viccek egy Jason rajongói oldalról vannak, de ez rendesen észre is vehető rajtuk azt hiszem :)
/ha lesz időm, majd fordítgatom őket magyarra/



Tegyük fel, hogy a Rock-n-Roll Hall of Fame –ben hirtelen kimegy a világítás.

*Hány zenésznek kell ott lennie hogy kicseréljék a villanykörtét?
- Egynek sem. Egy technikus sokkal jobban meg tudja csinálni.

*Hány dobosnak kell ott lennie hogy kicseréljék a villanykörtét?
- Tíznek. Egy, aki a széken állva tartja az égőt, kettő akik körbe forgatják a széket és másik hét – akik mondják, hogy Dave Lombardo sokkal jobban megcsinálta volna.

*Hány gitárosnak kell ott lennie hogy kicseréljék a villanykörtét?
- Száznak. Egy kicseréli az égőt a többi 99 pedig nézi és mondja hogy ők sokkal jobban meg tudnák csinálni.

*Hány énekesnek kell ott lennie hogy megjavítsanak a XXII. században egy fényforrás-féleséget?
- Száznak. Egy, aki megjavítja azt a XXII. századi új fényforrás-féleséget és másik 99 akik mellette állnak és mondják hogy a régi jó villanykörték sokkal jobbak voltak.

*Hány basszusgitárosnak kell ott lennie hogy kicseréljék a villanykörtét?
- Ötnek. Egy, aki kicseréli az égőt és négy másik hogy lefogják a gitárost, aki a falra mászik attól ha a basszusgitáros olyan hosszú ideig reflektorfényben van.

És csak Jason Newsted tudja megcsinálni egyedül. Neki csak a villanykörtét fogva a széken kell állnia, a világ pedig majd forog körülötte!

Három fiatal basszusgitáros sétálgat a temetőben. Egyikük elgondolkozva megszólal:
„Haver, ha meghalok, azt szeretném ha Jaco Pastorius mellé temetnének... Számomra ő az isten, hatalmas tisztesség lenne ha mellette fekhetnék.”
A második srác így: „Hát, én Cliff Burton mellett szeretnék feküdni, mert ő az én istenem és nagyon tisztelem őt.”
„Ami engem illet” – mondja a harmadik - „Én nagyon szeretnék szeretnék Jason Newsted mellett feküdni”
„BAZD MEG, de hát ő még él!!!!”
„Jah... Épp ez a lényeg.”

(LOL :DDDDDDD)

A Guns ’n’ Roses egy Beatles-es megemlékezésen dolgozik.
Slash: Melyik dalt játszuk?
Axl: „I wanna hold your hand.” („Szeretném megfogni a kezed”)
Slash: A ****-omat fogd meg, te ****! Azt kérdeztem, melyik dalt játszuk!!!


_________________________________________________
A Pantera a színpadon játsza a „Cemetery gates” -t, az intronak vége, Philnek énekelnie kell.
Phil: Ba**** meg!!! Elfelejtettem a szöveget! Darrel, hogy van a szöveg?
Darrel: Rex, hogy van a szöveg?
Rex: Vin, hogy van a szöveg?
Vinnie: És hogy van a dal?


_________________________________________________
Volt egyszer egy kisfiú aki nagyon buta volt. De az apja zenészt akart faragni belőle. Így hát, próbálta a fiút megtanítani gitáron játszani, hegedülni, basszusgitározni és végül a kezébe adott két dobverőt – de a fiú annyira hihetetlenül buta volt, hogy azon nyomban elvesztetre az egyik dobverőt… Hát így lett belőle karmester.

_________________________________________________
Egy nagy, híres metálbanda a színpadon játszik kiáltozó rajongók hatalmas tömege előtt. Nézzük, mi jár a zenészek fejében.

Énekes: „Váóó, micsoda szörny vagyok! Királyul nézek ki, király a hangom, király illatom van! Az összes csaj az enyém lesz! Isten vagyok!"

Gitáros: "Yeah, én vagyok a legjobb! Tök állat a szólóm! Az összes csaj az enyém lesz! Isten vagyok!"

Dobos: "Fasza! Hasítok, és vagyok a király és kurvajól játszom! Az összes pasi az enyém lesz! Részeg vagyok…"

Basszusgitáros: "C-E-G, C-E-G, C-E-G..."


_________________________________________________
Két lány sétálgatott, mikor egyszer csak ezt hallották...
„Psstz! Itt lent!”
Mindketten lenéztek és egy békát láttak az út mellett ülni. A béka így szólt: „Hé, ha megcsókolsz, világhírű dobobossá változom és mindkettőtöket gazdaggá és híressé teszlek!” A két lány egymásra nézett, aztán az egyikőjük lenyúlt, megfogta a békát és zsebre vágta.
A másik lány megkérdezte, hogy „Hát ezt meg miért csináltad?”
Az első így válaszolt: „Nem vagyok hülye. Tudom hogy egy beszélő béka számtalanszor többet ér mint egy híres dobos bármikor!!!”

***

Q: Mi a legjobb módja annak hogy összezavarj egy dobost?
A: Rakj elé egy kis zenét.

***

Egy pasi egy exotikus trópusi szigetre megy vakációzni. Ahogy a szigethez közeledik a csónak, felfigyel a sziget felől jövő folytonos dobszó hangjára. Ahogy kiszáll a csónakból, megkérdezi az első bennszülöttet akit lát, hogy meddig fog még tartani ez a dobolás. A bennszülödt láthatóan ideges lett, és így válaszolt: „nagyon rossz, ha a dobolás megszűnik”. A nap végén a dobolás még mindig megy és kezd a pasi idegeire menni. Úgyhogy megkérdez egy másik bennszülöttet hogy mikor lesz vége ennek a dobolásnak. A bennszülödt úgy néz, mintha csak valami nagyon kellemetlen dolgot juttattak volna eszébe. „Nagyon rossz, ha a dobolás megszűnik”, mondja, és elsiet.
Pár nap eltelt már - és utasunk nem sokat aludt -, végleg betelik a pohár, megragadja az első útjába kerülő bennszülöttet, egy fához szorítja, és ráordít: „Mi történik ha abbamarad a dobolás?!”
„Basszus szóló”

***

Mi a különbség egy dobos és egy porszívó között?
You have to plug one of them in before it sucks.

Mit kapsz ha ötvözöl egy dobost és egy gorillát?
Egy nagyon buta gorillát!!! (ba-dump bump *tzss!>*)


_________________________________________________
Egy nap Bob Rock átjön a stúdióba és mindent a feje tetején talál: Kirk és Larz megbújnak valahol a sarokban, James pedig Jasont üldözi össze-vissza a teremben, káromkodik és üvegeket hajigál rá.
Bob: Mi a fene folyik itt?!
James: Ez a #&$@ elhangolt egy húrt a gitáromon és nem mondja meg hogy melyik kibaszott húr volt az!


_________________________________________________
Mi az ideális súly egy karmester számára?
Nagyjából egy – egy és fél kiló. Az urnával együtt.

Mért olyan a karmester mint a koton?
Vele biztonságosabb, de nélküle érdekesebb.

Basszusgitáros#1 – Mért nem gitáron játszol?
Basszusgitáros#2 – Mert annak 6 húrja van, nekem pedig csak 5 ujjam.
Dobos – Na ja... Képzeljétek el azokaz a hülyéket akik zongoráznak!


_________________________________________________
Kirk: Jase, mért rohangálsz folyton ide-oda a színpadon?
Jason: Csak próbálok menekülni a zaj elől amit Larz csinál.
Kirk: Akkor mi tart még mindig a bandában?
Jason: A basszusgitárom huzalja.

Jason ágyban fekszik, nagyon beteg.
Piggy: Ember, hozzak neked egy pohár vizet?
Snake: Akarod hogy hozzak neked egy Aspirint?
Away: Vagy hívjuk a doktort?
Jasonic: Ne... csak hívjátok Hetfieldet, hogy énekeljen nekem... jobban leszek, ha hányok egyet...

Kurt Cobain meghal és a mennybe száll. Találkozik pár angyallal:
- Hé ember, épp jókor jössz! Koncert lesz ma este: Jimmy Hendrix a ritmusgitárnál, és Bob Marley fog énekelni...
- És ki fog basszusgitározni?
- Maga Isten.
- Öö..és... hogy játszik?
- Hát, általában nem rosszul. De néha Newstednek képzeli magát.


_________________________________________________
Mit kapsz, ha visszafelé játszol blues-t?
Visszmegy hozzád a feleséged, életre kel a kutyád, és kijutsz a börtönből.

Mit kapsz, ha visszafelé játszol metált?
A Föld újra életre kel, a négy lovas visszavágtat a pokolba, és Jason visszatér a Metallicába.

Mit kapsz, ha visszafelé játszol popzenét?
Popzenét.

Mi a különbség egy kölyökkutya és Darren Hayes között?
A kiskutya végül abbahagyja a nyüszítést.

What do you get when you put a diminished chord together with an augmented chord? A demented chord.

Mi egy rockbanda?
Egy jó gitáros, egy rossz gitáros, egy exgitáros, és valaki aki utálja a gitárosokat, ők négyen összeülnek és zenészekről mesélnek pletykákat egymásnak.

Mi a szóló?
Mikor mindenki azt reméli, hogy abbahagyod, de te nem állsz le.

Mi a meghallgatás?
Az a látszat, hogy alárendeled magad egy túlzó kényszernek, hogy megfelelj olyasvalaki szadista céljainak aki közben már rég döntött.


_________________________________________________
Mit kapsz ha lehajítassz egy zongorát egy bánya aknába?
Fél hanggal leszállított mol sort.

Mit kapsz ha feldobsz egy zongorát egy katonai bázisra?
Fél hanggal felszállított dúr sort.

Miért találták fel a zongorát?
Hogy legyen egy hely a zenészeknek ahová letehetik a sörüket.

Egy dobos, belefáradva a sok dobosokról szóló viccbe, elhatározza hogy hangszert vált. Némi gondolkodás után a harmonika mellett dönt. Elmegy tehát a zeneboltba és ezt mondja a tulajdonosnak, „Szeretném megnézni a harmonikákat.”
A tulaj egy polc felé mutat a sarokban, és így szól: „Minden harmonikánk ott van.”
Némi nézelődés után a dobos megszólal: „Azt hiszem, akkor az a piros lesz ott a sarokban.”
A bolt tulajdonosa ránéz és ezt mondja, „Ön dobos, igaz?”
A dobos csüggedten kérdezi: „Honnan tudta?”
„Az a nagy ’piros harmonika’ ott a sarokban a radiátor.”


_________________________________________________
Q – Hány basszusgitáros kell egy égő kicseréléséhez?
A – Hat; egy aki kicseréli, és többi öt aki megküzd a ritmusgitárosokkal akiknél az égő van.

Q – Mi a basszusgitáros definíciója?
A – Félúton egy dobos és egy zenész között.

Q – Mi a különbség egy basszusgitáros és egy olyan orrszarvú között ami épp most evett meg egy konzerv sült babot?
A – Egyikük egy nagy haszontalan valami ami öblös fingó hangot ad ki, a másikuk pedig az orrszarvú.

Q – Mi a különbség egy basszusgitáros és egy Duracell elem közt?
A - A Duracell elemnek jó élete van.

Q – Mért van az, hogy a basszusgitárosoknak sosincs náthájuk?
A – Még egy vírusban is van büszkeség.


_________________________________________________
A dobos úgy dönt, hogy készít egy szólóalbumot, így hát bemegy egy boltba és ezt mondja: „Elviszem ezt a gitárt, ezt a basszusgitárt és azt a szintetizátort, itt a hitelkártyám.” Erre megszólal a pult mögött álló srác: „Dobos vagy, igaz?”
A dobos: „Ja, honnan tudtad?”
„Ez itt a Burger King.” – válaszolja a pultos srác.

Hogy hívják a dobost a zeneiskolában?
Látogató.

Mi a tradicionális üdvözlés két gitáros közt?
„Üdv, én jobb vagyok, mint te!”

Mért nem mondanak semmi rosszat az énekesek a többi zenészről?
Mert túlságosan elfoglaltak azzal hogy magukról beszélnek.

Miben hasonlít egy tüsszentés egy dobszólóhoz? Tudod, hogy most az jön és nem tehetsz ellene semmit.

_________________________________________________
Ha ledobsz egy gitárost és egy énekest egy hegyről, melyikük érne először földet?
- A gitáros. Az énekesnek félúton lefelé meg kéne állnia hogy megkérdezze, merre kell tovább menni.

*Mi a különbség egy női frontember és egy kobra között?
- Az egyik halálosan mérgező, a másik egy hüllő.

A jazz musician dies and goes to heaven. He is told "Hey man, welcome! You have been elected to the Jazz All-Stars of Heaven--right up there with all the greats. We have a gig tonight. Only one problem--God's girlfriend gets to sing." *How many singers does it take to screw in a lightbulb? 1) None. They can't get that high. 2) Two; one to screw it in and the other to say, "Isn't that a little high for you?" *How do you put a sparkle in a singer's eye? - Shine a flashlight in her ear. Junkies' greeting: - Hi, i'm John. - John, i'm high. (not about music, but about life in general) *What's the difference between a female lead-singer and a Porsche? - Most of the band have never been in a Porsche. *What do DJs use for birth control? - Their personalities. *What do you see if you look up a singer's skirt? A drummer. *How do you tell if a drummer is dead? - The beer bottle is still full and the comics haven't been touched.

_________________________________________________
Q:What's the adult name of the childhood game hide-n-seek? A:Seek and Destroy!

_________________________________________________
What's the difference between a fiddle and a violin ? Who cares - neither one's a guitar Did you hear about the guitarist who was in tune ? Neither did I Why are so many guitarists jokes one liners ? So the rest of the band can understand them "Hey buddy, how late does the band play?" "Oh, about a half a beat behind the drummer." How do you get a rhythm guitarist to play softer? Give him music to read. How does a lead guitarist change a lightbulb ? He holds it up and the world revolves around him. Q: What do you call a drummer in a three-piece suit? A: "The Defendant" Q: What's the similarity between a drummer and a philosopher? A: They both perceive time as an abstract concept. Q: What do you do if you see a bleeding drummer running around in your back yard? A: Stop laughing and shoot again. Q: What do you call a musician with a college degree? A: Night manager at McDonalds What was the epitaph on the blues player's gravestone? "I didn't wake up this morning..." General Custer and his aide were in the fort. The aide said, "General, I don't like the sound of those drums." From over in the hills you hear a voice yell, "It's not our regular drummer." How many union roadies does it take to change a lightbulb? Eleven. You got a problem with that?! Q: What does a drummer say when he gets to his gig? A: Would you like fries with that, sir? Q: How can you tell a drummer is walking behind you? A: You can hear his knuckles dragging on the ground.

_________________________________________________
How many lead-guitarists does it take to change a light bulb? None. They just steal somebody else's light. How many bass players does it take to change a light bulb? None. They'll light up the room with their bright personalities. How many sound men does it take to change a light bulb? 1. "One, two, three, one, two, three..." 2. "Hey man, I just do sound." 3. One. Upon finding no replacement, he takes the original apart, repairs it with a chewing gum wrapper and duct tape, changes the screw mount to bayonet mount, finds an appropriate patch cable, and re-installs the bulb fifty feet from where it should have been, to the satisfaction of the rest of the band. How many punk-rock musicians does it take to change a light bulb? Two: One to screw in the bulb and the other to smash the old one on his forehead. How many country singers does it take to change a light bulb? Three. One to change the bulb and two to sing about the old one. Well, anyone can change a light bulb... Just don't let a pop-singer screw it in - he'll screw it up!!!! / És itt van még egy... Nem zenei témájú, te szerintem tök jó >:) / Sötét éjszaka. Eső, vihar, villámlás... Egy púpos hátú ember botorkál a temetőben. Hirtelen szörnyű hang jön a föld alól: „Hé, uram, maga púpos?” „Igen, u-u-uram, az vagyok”- mondja az ember. „Nem, nem is az!” És láss csodát, már nincs is púp az ember hátán! Az ember hazarohan és elmondja az egész történetet a karikalábú testvérének. A karikalábú testvér a temetőbe rohan (mert ő is szeretne megszabadulni a gondjától) és a sírok közt kezd kószálni. Végül is egy fáradt de még mindig szörnyű hang szól a föld alól: „Hé, uram! Maga púpos?” „Nem, én karikalábúi vagyok!” „Ó, tessék, akkor most már púpos!!!!!!” [ördögi kacaj]

_________________________________________________
Q: What did the guitar say to the guitarist? A: Pick on someone your own size! Q: What's the definition of a minor second? A: Two lead guitarists playing in unison. Q: What do you call two guitarists playing in unison? A: Counterpoint. If thine enemy wrong thee, buy each of his children a drum. Q: There's a five pound note on the floor. Of a thrash guitarist, a drummer who keeps good time, and a drummer who keeps bad time, who picks it up? A:The drummer who keeps bad time. The other drummer doesn't exist, and the thrash guitarist doesn't care about notes anyway.

_________________________________________________
Two men are in the locker and one of the guys notices that the other has a cork in his ass. He ask, "Why do you have a cork in your ass?" The other replied, "The funniest thing happened while I was walking along the beach. I triped over this brass lamp and out came a red man wearing a turban. He said 'I am Tonto, Idian Genie. I grant-um you one wish.' And I said 'No shit.'"

_________________________________________________
After Quasimodo's death, the bishop of the cathedral of Notre Dame sent word through the streets of Paris that a new bellringer was needed. The bishop decided that he would conduct the interviews personally and went up into the belfry to begin the screening process. After observing several applicants demonstrate their skills, he decided to call it a day when a lone, armless man approached him and announced that he was there to apply for the bellringers job. The bishop was incredulous. "You have no arms!" "No matter," said the man, "observe!" He then began striking the bells with his face, producing a beautiful melody on the carillon. The bishop listened in astonishment, convinced that he had finally found a suitable replacement for Quasimodo. Suddenly, rushing forward to strike a bell, the armless man tripped, and plunged headlong out of the belfry window to his death in the street below. The stunned bishop rushed to his side. When he reached the street, a crowd had gathered around the fallen figure, drawn by the beautiful music they had heard only moments before. As they silently parted to let the bishop through, one of them asked, "Bishop, who was this man?" "I don't know his name," the bishop sadly replied, "but his face rings a bell." The following day, despite the sadness that weighed heavily on his heart due to the unfortunate death of the armless campanologist (now there's a trivia question for you), the bishop continued his interviews for the bellringer of Notre Dame. The first man to approach him said, "Your excellency, I am the brother of the poor, armless wretch that fell to his death from this very belfry yesterday. I pray that you honor his life by allowing me to replace him in this duty." The bishop agreed to give the man an audition, and as the armless man's brother stooped to pick up a mallet to strike the first bell, he groaned, clutched at his chest and died on the spot. Two monks, hearing the bishop's cries of grief at this second tragedy, rushed up the stairs to his side. "What has happened?" the first breathlessly asked, "Who is this man?" "I don't know his name," sighed the distraught bishop, "but he's a dead ringer for his brother."

_________________________________________________
Why didn't the little drummer boy get into heaven? Because he woke the baby for Christ's sake!
Q: What do you call a Drummer driving a Volkswagen? A: Farfromthinken
Egy férfi bemegy egy boltba.
„You got one of them Marshall Hiwatt AC30 amplificatior thingies and a Gobson StratoBlaster geetar with a Fried Rose tremulo?”
„Maga dobos, igaz?”
„Ööh, igen… Honnan tudta?”
„Ez egy utazási iroda”

Q: How many drummers does it take to change a lightbulb? A: One, but only after asking "Why?" ("Oh, wow! Is it like dark, man?") Why do drummers have 1/2 ounce more brains than horses? So they don't disgrace themselves during the parade. A guy wanted to play bass in a band. The band told him, "Okay, but you will have to have 1/3 of your brain removed." So the guy went into surgery. When he woke up, the doctor said, "I'm terribly sorry, but we made a mistake and accidentally removed 3/4's of your brain!" The guy said, "Uh, that's okay. Got some sticks?" I asked my drummer to spell "Mississippi"... He said, "The river or the state?"

_________________________________________________
Q: How many bluegrass musicians does it take to screw in a light bulb? A: Two. One to screw it in, and one to complain that it's electrified. Q: How many musicians does it take to change a light bulb? A: Twenty. 1 to hold the bulb, 2 to turn the ladder, and 17 to be on the guest list. Q: What's musical and handy in a supermarket? A: A Chopin Liszt. Q: How can you tell someone is a true music lover? A: When they even put their ear up to the bathroom keyhole. A cowboy and a biker are on death row, and are to be executed on the same day. The day comes, and they are brought to the gas chamber. The warden asks the cowboy if he has a last request, to which the cowboy replies, "Ah shore do, wardn. Ah'd be mighty grateful if'n yoo'd play 'Achy Breaky Heart' fur me bahfore ah hafta go." "Sure enough, cowboy, we can do that," says the warden. He turns to the biker, "And you, biker, what's your last request?" "That you kill me first."

_________________________________________________
A Choristers' Guide To Keeping Conductors In Line The following rules are intended as guides to the development of habits which will promote the proper type of relationship between singer and conductor. 1. Never be satisfied with the starting pitch. If the conductor uses a pitch-pipe, make known your preference for pitches from the piano and vice-versa. 2. Complain about the temperature of the rehearsal room, the lighting, crowded space, and of a draft. It's best to do this when the conductor is under pressure. 3. Bury your head in the music just before cues. 4. Ask for a re-audition or seating change. Ask often. Give the impression you're about to quit. Let the conductor know you're there as a personal favour. 5. Loudly clear your throat during pauses (tenors are trained to do this from birth). Quiet instrumental interludes are a good chance to blow your nose. 6. Long after a passage has gone by, ask the conductor if your C# was in tune. This is especially effective if you had no C# or were not singing at the time. 7. At dramatic moments in the music (which the conductor is emoting), be busy marking your music so that the climaxes will sound empty and disappointing. 8. Wait until well into a rehearsal before letting the conductor know that you don't have the music. 9. Look at your watch frequently. Shake it in disbelief occasionally. 10. When possible, sing your part either an octave above or below what is written. This is excellent ear-training for the conductor. If he hears the pitch, deny it vehemently and claim that it must have been the combination tone. 11. Tell the conductor, "I can't find the beat." Conductors are always sensitive about their "stick technique" so challenge it frequently. 12. If you are singing in a language with which the conductor is the least bit unfamiliar, ask her as many questions as possible about the meaning of individual words. If this fails, ask her about the pronunciation of the most difficult words. Occasionally, say the word twice and ask her preference, making to say it exactly the same both times. If she remarks on their similarity, give her a look of utter disdain and mumble under your breath about the "subtleties of inflection". 13. Ask the conductor if he has listened to the von Karajan recording of the piece. Imply that he could learn a thing or two from it. Also good: ask, "Is this the first time you've conducted this piece?" 14. If your articulation differs from that of others singing the same phrase, stick to your guns. Do not ask the conductor which is correct until backstage just before the concert. 15. Find an excuse to leave the rehearsal about 15 minutes early so that others will become restless and start to fidget. Make every effort to take the attention away from the podium and put it on you, where it belongs! Also, check out the special edition "One thousand and one ways to make the bassist leave", exclusively from Metallica =8/ Oops, this ain't funny...

_________________________________________________
A feleség sült tojásból készült reggelit csinál a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:

„Csak óvatosan ... ÓVATOSAN! Tegyél bele még egy kis vajat! Ó, te JÓ ÉG! Túl sokat főzöl meg egyszerre. TÚL SOKAT! Forgasd meg őket! FORGASD MEG ŐKET RÖGTÖN! Több vajra van szügség. Ó, te JÓ ÉG!

HONNAN fogunk most TÖBB VAJAT szerezni? Oda fognak ÉGNI! Csak óvatosan ... ÓVATOSAN! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOSEM hallgatsz rám ha főzöl! Soha! Forgasd meg őket! Igyekezz! MEGŐRÜLTÉL? Hová tetted az ESZED? Ne felejtsd el megsózni őket. Tudod, mindig elfelejted megsózni őket! Sózd meg őket. Használd a sót. HASZNÁLD A SÓT! A SÓT!!!"

A feleség meredten néz a férjére. "Neked meg mi a fene bajdo van? Azt hiszed nem tudok megsütni pár tojást?"

A férj nyugodtan válaszolja, „Csak meg akartam mutatni, hogy milyen érzés mikor vezetek.”

/Nem zenei témájú vicc, de állatijó szerintem :) /


_________________________________________________
Q: How do you tell when your lead singer is at the door? A: He can't find the key and doesn't know when to come in!!!!!!!! Q: What is the missing link between the bass and the ape? A: The baritone. Q: How can you tell when a bassist is really stupid? A: When the drummers notice. Person 1: It must be terrible for an opera singer to realize that he can never sing again. Person 2: Yes, but it's much more terrible if he doesn't realize it. Q: Why do the singers rock left and right while performing on stage? A: Because they know that it's more difficult to hit a moving target. Q: Mom, why do you always stand by the window when I practice for my singing lessons? A: I don't want the neighbours to think I'm employing corporal punishment, dear. So, a musician dies. When his soul reaches its final destination, the guy in the robe says, "Hey dude, you're going to spend eternity with us, okay? There's a bass player named Pastorius and a guitarist named Hendrix, and we're pretty sure that Motley Crew drummer will arrive as soon as he finds out that his wife removed those implants from her tits..." "Wow!" the musician says, "I never imagined heaven would be this good." The man in the robe says, "This is hell, not heaven. There's a girl singer."

_________________________________________________
Q: What has 132 legs and 8 teeth? A: The front row of a Garth Brooks concert! ****** My 14-year-old niece, Chrissy, and her best friend, Joannie are fans of 60's music. They recently got front- row tickets to attend a Peter, Paul, and Mary concert in our town. When they returned home from the concert that night, I wanted to hear all the details of the concert. My daughter says, "Mom, during the show, we looked back an saw hundreds of little lights swaying to the music. At first we thought people were holding up cigarette lighters. Then we realized that the lights were the reflections off all the eyeglasses in the audience!"

_________________________________________________
Q: How many guitarists does it take to change a light bulb? A: Only one - but the bassist has to show him first. (well, i know, it's an old flat joke... but could i miss a chance to say something bad about a musical profession other than mine?) A soprano died and went to Heaven. St. Peter stopped her at the gate asking, "Well, how many false notes did you sing in your life?" The soprano answers, "Three." "Three times, fellows!" says Pete, and along comes an angel and sticks the soprano three times with a needle. "Ow! What was that for?" asks the soprano. Pete explains, "Here in heaven, we stick you once for each false note you've sung down on Earth." "Oh," says the soprano, and is just about to step through the gates when she suddenly hears a horrible screaming from behind a door. "Oh my goodness, what is that?" asks the soprano, horrified. "Oh," says Pete, "that's a tenor we got some time back. He's just about to start his third week in the sewing machine." A man gives his son an electric bass for his 15th birthday, along with money for four bass lessons. When the son returns from his first lesson, the father asks, "So, what did you learn?" "Well, I learned the first five notes on the E string." Next week, after the second lesson, the father again asks about the progress, and the son replies, "This time I learned the first five notes on the A string." One week later, the son comes home far later than expected, smelling of cigarettes and beer. So the father asks: "Hey, what happened in today's lesson?" "Dad, I'm sorry I couldn't make it to my lesson; I had a gig!" Guitarist is performing in a small bar, and getting a few requests in return for money. Towards the end of the night, a man walksup with a wad of bills in his hand and asks him to play a jazz chord. He plays an Amaj7. The man says, "No, no. A jazz chord." So the guitarist does a little improvisational thing, but the guy doesn't like that either. "No, no, no! A jazz chord. You know, 'A jazz chord, to say, ah love you...'" A trombone player and an accordion player are playing a New Years's eve gig at a local club.. The place is packed and everybody is absolutely loving the music .. shortly after midnight, the club owner comes up to the duo and says, "You guys sound great .. everybody loves you .. I'd like to know if the two of you are free to come back here next New Year's eve to play ?? ... The two musicians look at each other then to the club owner .. and the trombone player says "Sure .. we'd love to .. Is it OK if we leave our stuff here ??"

_________________________________________________
Q: What's the latest crime wave in New York City? A: Drive-by bass solos. Q: What do a musician and a sperm have in common? A: Both have about a 1-in-3 million chance of becoming a human being. Q: If you see a guitar player on a bicycle, why would you swerve to avoid hitting him? A: It might be your bicycle. Q: What do you call a guitar player that only knows two chords? A: A music critic!!!!!!!!! What's the difference between an oboe and an onion? No one cries when you chop up an oboe. What's the difference between a cello and a coffin? The coffin has the corpse inside. What are the 2 least-used sentences in the English language? 1."Isn't that the banjo player's Porsche?" 2."Nice bass solo..." (Hey, this ain't true!!!!) Q: Why do some people have an instant aversion to banjo players? A: It saves time in the long run.

_________________________________________________
Band's Personnel Standards producer Leaps tall buildings in a single bound. Is more powerful than a locomotive. Is faster than a speeding bullet. Walks on water. Gives policy to God. lead-guitarist Leaps short buildings in a single bound. Is more powerful than a switch engine. Is just as fast as a speeding bullet. Walks on water if sea is calm. Talks with God. rythm-guitarist Leaps short buildings with a running start and favorable winds. Is almost as powerful as a switch engine. Is almost as fast as a speeding bullet. Walks on water in an indoor swimming pool. Talks with God if special request is approved. singer Barely clears a quonset hut. Loses tug-of-war with locomotive. Can fire a speeding bullet. Swims well. Is occasionally addressed by God. manager Makes marks high on wall when trying to clear short buildings. Is run over by locomotive. Can sometimes handle a gun without inflicting self-injury. Dog-paddles. Talks to animals. soundman Runs into buildings. Recognizes locomotives two times out of three. Is not issued any ammunition. Can stay afloat with a life jacket. Talks to walls, argues with self. drummer Falls over doorstep when trying to enter buildings. Says "Look at the choo-choo." Wets self with water pistol. Plays in mud puddles. Loses arguments with self. bass player Lifts buildings and walks under them. Kicks locomotives off the tracks. Catches speeding bullets in teeth and eats them. Freezes water with a single glance. Is God.

_________________________________________________
Q: What do you say to an army officer as you're about to run him or her over with a steam roller? A: B flat, major. Q: What do you say after you run an army officer over with a steam roller? A: C flat major. Q: What key is "Exploring The Cave With No Flashlight" written in? A: C sharp or B flat. Q: What do you get if you enroll in a liberal arts program and the only subject you do well in is music? A: A natural major. Q: What do you use to tie saplings to a piano so the saplings won't blow away? A: Root position cords. A note left for a pianist from his wife Gone Chopin, (have Liszt), Bach in a Minuet.

_________________________________________________
A top movie producer was discussing his new project, an action docu-drama about famous composers... starring several familiar Hollywood faces. Stallone, Swarzenegger, and Van Damme were present. The producer really desired the box office "oomph" of these three, so they were prepared to allow them to select which famous composer they would portray. "Well," Stallone said, "I've always admired Mozart. I would love to play him." "Chopin has always been my favorite," said Van Damme, "I'll play him." The producer was pleased. "That sounds splendid. But who do you want to be, Arnold?" "I'll be Bach."

A drummer, tired from being ridiculed, decides to learn how to play some "real" musical instruments. He goes to a music store, walks in, approaches the store clerk, and says "I'll take that red trumpet over there and that accordion." The store clerk looks at him a bit funny, and replies "OK, you can have the fire extinguisher but the radiator's got to stay". A musician who joined an orchestra on a cruise ship was having difficulty keeping time with the rest of the band. Finally, the captain said, "Either you learn to keep time or I'll throw you overboard. . . . It's up to you, sync or swim."